苏三_164fanclub

我真的,只有一点点难过而已。

你就会说我跟你一起所以你睡觉变得好晚,所以我走了你睡觉还是好晚呐。

这口锅我不背。

也背不到了。

最后啊

最后把从未想过会走到这一步的人

拉黑了

那个想过无数次拉黑的人

反而还在陪伴我

说实话,我觉得你对我

真的很温柔了

烦你你也不会嫌我

陪伴我,容忍我的脾气

有时也会在意我的感受

可是啊

可惜啊

抱歉了。

我一直都在流浪

可我 不曾见过海洋

我以为的遗忘

原来躺在你手上。

我努力微笑坚强

寂寞筑成一道围墙

也敌不过夜里

最温柔的月光。

这样不好的。

不知道从什么时候起,我有个坏毛病

我觉得跟一个人死情缘了,就一定要把他的微信qq微博yy手机号全拉黑了

才是真的老死不相往来了

也不知道从哪里来的理论

就像现在,我又想拉黑人了,我觉得让他全世界都无法联系到我

那就是真的真的,结束了

无论爱情友情

都是这样觉得

我真是一个很固执的人啊

但我不认为自己错了,因为只有这样子

我才能放弃对一个人的执念,不然我总是看到他

我又会开始放不下了,我又会开始作死了

我一点都不想看到这样的事情,所以

我觉得我没有做错

可能这样子对与被拉黑的人挺不公平的,只是我的一念之差

他就失去了一个朋友,但是我,才不要仅仅是一个挥之即来的朋友

我要一个名分(?!),啊不太对的样子

反正,我希望我是一个重要的人,既然你对于我也是重要的,那么我这样做

一点都没错啊,等价交换啊,难道有什么不对吗

好吧确实不好,可是再看到你我会哭啊,为了我自己能好受

我就是这样的自私了,其实我也很难过啦。

真的。

很难过的。

还是一样的问题

我跟我女儿呀,认识快一年了,我很开心跟他认识了这么久

最近似乎出现了一个我觉得结婚很不错的人

但是认识又不久,根本不知道他到底是怎样的人吧

所以说结婚的冲动源自何方呢

不知道,想了一下,看了一下自己的lofter

大概是因为,已经很少很少人真心的对我好了吧

谁知道是不是真心的呢,可能又只是我傻

不知道,难过。

不能再回到以往那种问题了啊

会很不好的,我很担心

不要再别人对你一点点好你就拿来小心翼翼捧着了

不要再害怕伤害别人了

不要再考虑太多了

大概会活的轻松又愉悦吧。

可是,做不到啊,我做不到啊

你对我一点点好,我就觉得你对我很好啊

要我不在意我就做不到了啊,我真是个烂人

我真弱,对,我是弱鸡。

抱歉了。

亲爱的,我害怕。

从上个学期开始吧,是我的错是我的过失。

我开始忽略你,我不再每天跟你说话,不再每天找你,不再去关心跟你相关的领域。

只想着我自己的生活,我的朋友,我的同学。

那段时间的你,是不是也是寂寞而又无奈的呢?我不该的。

我每次都用同一个借口来搪塞自己【你是高三的人了,你要好好学习我不打扰你是对的啊】

可是我对你连关心都没有,就知道一昧地索求,我真是个混蛋。

所以现在,现在你有了新的朋友,就算以后到了新的环境,也不会寂寞的吧。

毕竟他们会一直陪伴在你身旁啊,不像我这种人。想起来了才会找你。

朋友嘛,总会有冷却的时候呢。

现在是我该冷却的时候吧,我却放不下你。

想要只有我一个拥有你,可我却拥有太多。你还会勇敢的说出来,说我怎么可以有其他人呢。

我却执拗的深藏在心。

你现在天天聊的人不是我了,说得高兴的人不是我了,我也不会聊天了。

我只会整天想着未来的事,整日规划着自己的事。像个无聊的大人,哦,对,我现在已经是个无聊的大人了。

我对你来说太过无聊了吧,我已经是个无趣的大人了。

我们还能不能像以往那样笑的开心呢。

半年后,再说吧,我还要送你嫁妆,看你被好的人拥入怀中。

晚安。

ぼくわてんせいのよわむしさ。

嗯,虽然还是很难过但是比之前好得多,么么哒。

真的很喜欢你啊

很喜欢你,你说不能就不能呗,很高兴认识你,很高兴跟你成为好朋友。

很高兴刚见面的时候跟你说的那句:你是什么

很希望你越来越好。

很希望你们可以走下去,很想吃到你们的糖。

我也要往前走了,所以不再喜欢你了。

希望那一天可以不再想去你去过的所有地方,可以不再听到北京就想到你。

希望我也可以很好很好,在你身上学到了很多。

谢谢啦。